写给未来的受难者。
22：55。外面下着雪。
我最近感觉很难受。心跳很快，有的时候甚至会心慌。
邻居们都搬走了，我也在回家的路上。
我始终被困在过去。那些侮辱始终会在我毫无防备之时回闪，瞬间的冲击会令我喘不过气来。那些侮辱和不信任也导致我如今的性格缺陷。我羡慕那些幸福的人，那些情感上坚强的人，他们很幸福，他们很强大，比我这种人要优秀好多！
我沉浸在一种自虐带来的快感中，我的确是痛苦的，但我从这种无边的痛苦中竟寻觅出一丝快感来，我的内心深处认同着：我本该受难。
我只能通过互联网、自慰、自虐来满足自己的欲望，逃离现实的欲望，我是个病态之人，我绝对不能和他人形成太亲密的关系，那将伤害到别人，也会让我陷入更深的病态之中。我不怪罪任何人，事已至此，怪罪谁都没有办法了。
可以这样讲，我喜欢受难，我喜欢感受抑郁带来的痛苦传遍我的整个身体，我喜欢那种自卑到极致的忧郁，我喜欢那种糟践自己身躯带来的愤怒。我本该如此。这些早就注定了。我这一生，注定将郁郁寡欢——除非，有谁发善心来拯救我的灵魂，尽管我知道，拯救我的人必将失败，因为我不会让它触及到我的内心深处，死循环，哈？
唉！我是个疯子，也许未来我会彻彻底底地疯掉，这是我的宿命。
我不愿看见任何人爱我，也不愿去爱任何人。无所谓啦！无所谓啦！我丝毫不值得可怜，我是个疯子，无情无义之人，生性凉薄之人，绝望之人，将死之人。
列车带着我驶向我不想去的地方，现在短暂停靠。坐在我对面的男人睡着了。我叹了口气，只觉得胸口似乎有什么东西紧紧压着，令我喘不过气来。
我看向窗外，城市里灯火通明，车来车往。广告牌花花绿绿。霓虹闪烁。汽笛声响。
你不愿意看我的独白，我知道的。
电灯和汽笛延长了城市的白天，人们在本该熟睡的时间异常清醒，而那些早早入睡的人们，又被吵醒了。不觉得这很滑稽吗？
人们为了自己想干的事，去做自己不想干的事，结果那些不想干的事占据了他们的一生，想到这里我都不仅要笑起来了，不仅如此，他们中的好多人还为那些不想干的事情赋予了神圣的意义，哈哈哈！可是，这样的状况要持续好久的吧！我们没有什么办法改变这一切。
孩子们，他们中的一些人过早地被灌输了成年人的价值观，卖淫、吸毒、凶杀，他们过早地成熟了；还有一些人，他们一直被否认、被打压、被欺骗，认为自己一事无成，像垃圾一样……最终他们成为了不属于自己的人，他们的人格被强制剥离了；还有一些人，他们健健康康的成长……真的有这样的孩子吗？孩子！大多数的他们衣食无忧，却没有被教导过如何处理自己的感情生活；没有被教导过如何疏导自己的压力、抑郁；没有被当成人看待。
孩子们是希望。
雪下大了，窗外一片漆黑，而车厢里的灯也熄灭了。我盖上笔盖，将信折叠好塞进衣服里兜。
我快要到站了。男人的鼾声逐渐变大。
……
汽笛声响。到站了。
……
这是个废弃的火车站。
我旁边一片漆黑，什么声音也没有。
雪花在我周围旋转，下降。
汽笛声响。火车驶向远方。睡着的人啊，我祝你晚安。
我的怀里暖乎乎的。
黑暗。
如今的我，感觉和整个世界脱离了。没有传感器，没有电子荧幕，没有灯火。
雪花在我周围旋转，下降。
我的思考在瞬间停止了。我呼吸着冰冷的空气，感受冰冷的雪花落在我身上。
我最终要回到这里。这世界上没有什么东西比这种冰冷还要真实。
……
汽笛声响。下一趟列车来了，上面灯火通明。
我不愿长久驻足在黑暗中。
……
不知道你最近过的怎样，还好吗？
我想，我不会再回去了，也不会再麻烦你了。
您瞧，我性格恶劣，又没什么擅长做的事情，和他人交往只会平添对方的烦闷，毁了对方的好心情。我应当一个人在孤独中受难，赎去自己过去的罪恶，改变自己的性格，擦除一切我存在过的痕迹——您就当我去苦修了吧！或者，您若不愿记起我，就把我留下的所有东西扔掉、烧掉吧，我不再需要他们了。
您不必知道我去了哪里，您也永不会知道的。
愿你平安。
我把信收好，默默地坐着睡觉。
我似乎看见那封信将我的衣服、肉体熔穿，烧穿整个大地，在宇宙间漂浮不灭。