愿你平安
2023-02-10 11:15:49

写给未来的受难者。

22:55。外面下着雪。

我最近感觉很难受。心跳很快,有的时候甚至会心慌。

邻居们都搬走了,我也在回家的路上。

我始终被困在过去。那些侮辱始终会在我毫无防备之时回闪,瞬间的冲击会令我喘不过气来。那些侮辱和不信任也导致我如今的性格缺陷。我羡慕那些幸福的人,那些情感上坚强的人,他们很幸福,他们很强大,比我这种人要优秀好多!

我沉浸在一种自虐带来的快感中,我的确是痛苦的,但我从这种无边的痛苦中竟寻觅出一丝快感来,我的内心深处认同着:我本该受难。

我只能通过互联网、自慰、自虐来满足自己的欲望,逃离现实的欲望,我是个病态之人,我绝对不能和他人形成太亲密的关系,那将伤害到别人,也会让我陷入更深的病态之中。我不怪罪任何人,事已至此,怪罪谁都没有办法了。

可以这样讲,我喜欢受难,我喜欢感受抑郁带来的痛苦传遍我的整个身体,我喜欢那种自卑到极致的忧郁,我喜欢那种糟践自己身躯带来的愤怒。我本该如此。这些早就注定了。我这一生,注定将郁郁寡欢——除非,有谁发善心来拯救我的灵魂,尽管我知道,拯救我的人必将失败,因为我不会让它触及到我的内心深处,死循环,哈?

唉!我是个疯子,也许未来我会彻彻底底地疯掉,这是我的宿命。

我不愿看见任何人爱我,也不愿去爱任何人。无所谓啦!无所谓啦!我丝毫不值得可怜,我是个疯子,无情无义之人,生性凉薄之人,绝望之人,将死之人。


列车带着我驶向我不想去的地方,现在短暂停靠。坐在我对面的男人睡着了。我叹了口气,只觉得胸口似乎有什么东西紧紧压着,令我喘不过气来。

我看向窗外,城市里灯火通明,车来车往。广告牌花花绿绿。霓虹闪烁。汽笛声响。


你不愿意看我的独白,我知道的。

电灯和汽笛延长了城市的白天,人们在本该熟睡的时间异常清醒,而那些早早入睡的人们,又被吵醒了。不觉得这很滑稽吗?

人们为了自己想干的事,去做自己不想干的事,结果那些不想干的事占据了他们的一生,想到这里我都不仅要笑起来了,不仅如此,他们中的好多人还为那些不想干的事情赋予了神圣的意义,哈哈哈!可是,这样的状况要持续好久的吧!我们没有什么办法改变这一切。

孩子们,他们中的一些人过早地被灌输了成年人的价值观,卖淫、吸毒、凶杀,他们过早地成熟了;还有一些人,他们一直被否认、被打压、被欺骗,认为自己一事无成,像垃圾一样……最终他们成为了不属于自己的人,他们的人格被强制剥离了;还有一些人,他们健健康康的成长……真的有这样的孩子吗?孩子!大多数的他们衣食无忧,却没有被教导过如何处理自己的感情生活;没有被教导过如何疏导自己的压力、抑郁;没有被当成人看待。

孩子们是希望。


雪下大了,窗外一片漆黑,而车厢里的灯也熄灭了。我盖上笔盖,将信折叠好塞进衣服里兜。

我快要到站了。男人的鼾声逐渐变大。

……

汽笛声响。到站了。

……

这是个废弃的火车站。

我旁边一片漆黑,什么声音也没有。

雪花在我周围旋转,下降。

汽笛声响。火车驶向远方。睡着的人啊,我祝你晚安。

我的怀里暖乎乎的。

黑暗。

如今的我,感觉和整个世界脱离了。没有传感器,没有电子荧幕,没有灯火。

雪花在我周围旋转,下降。

我的思考在瞬间停止了。我呼吸着冰冷的空气,感受冰冷的雪花落在我身上。

我最终要回到这里。这世界上没有什么东西比这种冰冷还要真实。

……

汽笛声响。下一趟列车来了,上面灯火通明。

我不愿长久驻足在黑暗中。

……


不知道你最近过的怎样,还好吗?

我想,我不会再回去了,也不会再麻烦你了。

您瞧,我性格恶劣,又没什么擅长做的事情,和他人交往只会平添对方的烦闷,毁了对方的好心情。我应当一个人在孤独中受难,赎去自己过去的罪恶,改变自己的性格,擦除一切我存在过的痕迹——您就当我去苦修了吧!或者,您若不愿记起我,就把我留下的所有东西扔掉、烧掉吧,我不再需要他们了。

您不必知道我去了哪里,您也永不会知道的。

愿你平安。


我把信收好,默默地坐着睡觉。

我似乎看见那封信将我的衣服、肉体熔穿,烧穿整个大地,在宇宙间漂浮不灭。