我宁愿在毫无意义的事物中消耗自己的精力，也不愿触及那真正令我痛苦、令我受难的一点记忆。
Kernel panic.
人就像是一个中了定时病毒操作系统，在某些特定的时刻，这些病毒会开始运作，扰乱正常的工作状态……
KeRnEl pAnIc.
KeRNeL PanIC.
我该怎么修复这个系统呢？我不知道……我对着“灵魂”这个荧幕束手无策，我看着那些想法、情感在荧幕上飞来飞去，却什么也做不了……我只能静静地等待一切都恢复沉寂。我也可以用酒精麻痹自己，但是这……这对我的身体有害。
过去的自己是我吗？我宁愿不是。但我没法说服我自己。我任由那段记忆将我绑在柱子上，用力鞭笞，提醒着我我曾经的所作所为。我将自己推进髑髅地，如今找不到离开的路了。神灵、书本、音乐都没法帮助我。
这些都是过去的事情了。
……
我感觉这种煎熬在变淡，或许某日我将毫无痛苦地将这段记忆讲出来，或许不能——这是一种更残忍的残忍。
充其量，在未来，这就是个普普通通的小秘密罢了；在未来，我会嘲笑过去为这点“小事”悲天哀地的自己；在未来，我将释然，抑或……麻木……
自打新冠好了之后，感觉自己身体出了点小问题。打字老打错，走路有的时候也会走不稳，协调性大大下降，好在这些情况出现的概率很小很小。
北国的夏天也很热，我记得我小时候夏天是很凉快的，温室效应……？夏天就要吃着冰棍，开着空调，在房间里追剧打游戏嘛！
然而我还在苦逼地复习期末考试，一门令我痛苦不已的课，集最优化、线性代数pro max、高等数学、信息论和矩阵论于一体的“AI数学基础”。我真学不懂，好在期末考试在成绩中的占比比较小，不大可能挂。数学很有意思，但是数学课就不那么有意思了。
现在感觉上课真没什么意思。上课的时候，老师讲得没意思，自己也听不进去。还不如这样：学期开始通知我要学的内容，把PPT都发下来，自学一个学期，最后期末考试。这样，我的表现或许还能好点，顺着老师的讲课路线，我真的很难理解课程的内容。
最近在想要不要写个小项目，平时太闲啦，没事做。（还不是因为太闲了，才胡思乱想！）平时写的工具大多几十行，最多也就150行左右。还是要练一练写中型项目的能力啊。时间不能这样白白地从手指缝间溜走。
functional programming好像也挺有意思的，暑假研究研究。
如果长时间将两块金属板用力贴在一起，它们最终会粘在一起，无法分离。时间、外力会让一些看起来不可能的事情发生。
如果人们长时间都彼此互不信任，而某种外力又在驱使人们彼此猜疑，那么终会有许许多多看起来很荒诞的事情发生。鲜血、侮辱、不合时宜的包庇……等等。
最近发生的许多事都令我和我的朋友们诧异，原来人与人之间的关系以及恶化成这个样子了。似乎人们都得了被害妄想症，脑子里早已预设了一个大前提——其他人对我是充满恶意的……
现实将越来越极端。
自由、平等、博爱。
进入爱，是根本性的革命行为，是抵抗当今乏味的、社会限制的、文化紧缩的世界的先决条件。
……
同样，爱对当下的政治制度构成了威胁，因为很难说服一个在个人关系中拥有丰富东西的人愿意为 “国家” 这样的抽象事物而战斗和牺牲；就这一点而言，可能甚至很难说服他去交税。爱对各种文化都构成了威胁，因为当人类被真爱赋予智慧和勇气时，他们就不会被那些与指导他们的感情完全无关的传统或习俗所牵制。
我的命运驱使着我向前。我不得不向前，除去向前，我没有任何体验生命的方法。
生命的那些悲苦、快乐、压抑、解放……多么美好。
可是突然，我又一次陷入迷茫中去了，我好渺小。我也不知道这种迷茫来自于哪里。我厌恶容易情感突变的自己。
平行世界中的我会不会也在想这些问题呢，我们要是能交流就好了。我没什么人可以去聊这些东西……其实也没有必要，和他人交流也没法缓解自己的苦闷。这些东西，好像就得一个人去感受。
我是如此的矫情——在当下的快乐里寻觅可能到来的悲苦，在当下的悲苦里默默下沉，好像我来到这个世界上就是为了受罪似的。但是这种矫情——这种被人诟病的矫情——似乎在让我的心理承受能力变强，这就像是个游戏一样，残酷的游戏而已。我知道这和我的经历有很大的关系，可我又没办法处理这些问题，实际上，我连问题是什么都没法好好描述出来，如鲠在喉。我不断地从书本、音乐之类的东西寻找答案。我找不到，我知道我肯定找不到。或许根本没有什么问题吧。呵，疑病妄想。
我在受难。我总是没来由地相信，未来的自己会更好。或许是这样的，或许又不是。我像是一个观众，看着自己在这世界上不断“打怪升级”。
我是一团乱麻，一团乱码，乐观的悲观主义者，悲观的乐观主义者，“不理想的理想主义者”。