我知道我是个怎样的人。
最近我的过敏性鼻炎犯了，好严重，晚上睡觉的时候鼻子总是堵，难以入眠，早上起来鼻子里面又痒又疼，有好多黄鼻涕。或许回到学校会好一点吧。回学校之后，我要试着慢跑，来改善我的体质——按照西医来说，过敏很难治好。我不怎么信中医，但这回还是通过倪海厦的视频学了一些中医的理论，回学校操练操练。
中医更像是一种神秘学，信也可以，不信也没错。听说很多人通过中医的方式治好了鼻炎，我也打算试一试——太难受了。
我最近老是做梦，梦见和自己的前女友依偎在一块——我丢失了好多记忆。梦里的感觉既温暖又舒服，让我找回了我丢失已久的理智——和情感支持，真正能给我爱的人，少之又少。但是，我看不清她的脸，每次当我望向她的面庞，我就感觉好痛苦，好痛苦。痛苦驱使着我低下头去，闭上眼睛——
“Je t’aime.”
我听见她的低语——那不是她的声音，是我的声音。
我没办法再去联系她。丢失的东西就是丢失了，我快忘记她的面庞、她的声音、她带给我的美好记忆——我已经孤身一人好久了。
更多的时候，都是我给予别人情感支持，这更像是一种赎罪而非善意——过去的我一味索取不知给予的罪恶——让我自己好受一点罢了。
我还要长时间地忍受孤寂——离了它，我会更加痛苦。
过去种种终将消逝，正如雨中的泪水。
看着别人的幸福就会联想到自己的不幸，产生嫉妒之心；目睹别人的不幸，要么加深自己的痛苦，要么令自己产生一种虚无缥缈的优越感。人啊竟是如此下贱的生物。
我不知道怎么去爱人，我也永远不可能学会去爱一个人，同样的，我也永远不会被别人所爱。这是独属于我的诅咒，从我记事那天起就生效的诅咒。
我希望我能够爱一个人，但是我是自私的，我比其他人还要自私一千倍、一万倍。我是个彻头彻尾的混蛋。
我似乎每时每刻都不开心，我也不知道为什么。我脑子里有些东西快坏掉了，这令我一味寻死。寻死之人早已丧失为人的资格。Deus…这世界上可有神么？若有神，可以来救我么？我们都是神的孩子么？
我在梦里总是沉默的，我无话可说。我在梦里没有身体，我早早消失了。我在梦里只能旁观一切事物的发生，那些事物和我的互动对我毫无影响。我和梦里的现实处于一种伪二元论的对立中，因为我是多，梦里的现实也是多，而多元论是一元论——这一切都没什么不同。
“我”永远是缺位的。