将近两个月没有更新了。我一直不知道写些什么比较好。我觉得我的生活没有什么可以讲述给别人听的，所经历的事都再平常不过了。
Jesus Christ
我上初中和高中的时候蛮抑郁的，从那时起，我开始读哲学的书和一些神秘学的书。然而这些书并没有解决我的问题，反倒让我更加迷茫。哲学书本里那些似懂非懂的专有名词，让我产生了各种各样的错误认知。
我一直感觉，我的问题是缺少一个支撑我的东西，像是一个信条，一个信仰。这让我联系到了宗教。
我之前时常听人讲，宗教是多么多么不好的一个东西，讲它是一种思想上的锁链；我也听说过中国的一些宗教人士是多么多么极端。然而，我又知道，哲学里，有一个分支，叫做经院哲学，是一种将基督教和哲学结合起来的学问。那么，这说明宗教一定是有一些可取之处的。我就来看看，宗教的信条到底是什么样的，是否真有那样不堪呢？
于是，这一阵我大致读了一遍《圣经》。与我之前的印象相悖，新约中所要求的信条，最重要的一点是——“爱人如己”。
我缺少的东西，或许就是这样的“爱”——一种正面的感情。我所接受的教育，幼时所经历的事情，都在告诉我要做一个“自私”、“高防备性”的人。我是在负面情绪上被建立起来的。打小又有谁教过我如何去爱，如何去用正面的情感接受他人呢？所谓的教导，无非都是——“要提防陌生人”、“除了爸爸妈妈谁都不要相信”——之类的话。似乎一直以来，我都没有去爱过别人——甚至没有爱过自己。
于是我尝试去爱人，尝试去根据《圣经》中那些信条去做，去回想、悔过过去所做过的事情，去“Deny Yourself, Take Up Your Cross, And Follow Me.”。我感受到了从未有过的平静和快乐。原来帮助别人、爱别人是如此美好的一件事。教别人一些东西、帮助他们解决一些问题、为他们出谋划策、宽容那些恨我者，这都让我无比幸福。
现在，我们需要的难道不正是爱吗？现在的哲学和流行理念，都认为人是无所不能的，过于强调人的重要性——这导致人们陷入了一种自满中去。这种自满让个体去肆意攻击他人。
我实在不愿去教会听那些人布道——文字间的含义，努力读一读就可理解。然而，我所认识的宗教徒们，很少有真正完整读过经书的，他们只会曲解某几个句子的含义，给当下的自己一个做事(通常是行恶)的动机而已。或许大部分所谓“教徒”，都是如此吧——这也是为什么，我选择做一个“独修者”、一个另类的Protestant。
以前听过人传教——“不信耶稣就要下地狱”、“只要信就可以”——这些说辞统统是与真正的教义相背离的。真正的教义，只有爱。
接个支线看看？
最近一直在忙实验室的事情，争取上半年发第一篇Paper。全凭师兄带飞。
这一阵基本上就是在一个个“交流idea-调研-读paper-做实验-作汇报”的循环中度过的。产生的idea很多，但是真正有效的却寥寥无几。这就像是在玩一个3A大作，接了一堆支线，完成之后才发现，大部分任务压根没有报酬。
支线也不好做，天天调代码，看效果，准确率死活上不去，太痛苦了。
热爱生活
我觉得过去的自己实在乏善可陈。过去的自己像是一个负能量的集合体。在去年下半年，我一度想要自尽，我想要跳楼，想要服药，想要用刀子割开自己的咽喉。可我没有，我开始接着学习神秘学，企图通过一些神秘学的方法让我活下去——但它们也帮不了我什么，通灵之术、占卜原理，什么用也没有。直到我开始学习基督教的教义，学习如何去爱人。
现在，我尝试忘记过去的自己，拥抱全新的生活。我尝试怀着感激之心看待身边的人和事，看待自己。
这很难，真的很难。我的心底经常涌出莫名的攻击欲和恶意，想要挑他人的刺、揭他人的短——我知道，这是过去的我，留下来的遗产，过去的我的“死因”。我学着约束自己，尝试让自己变得阳光、正能量。这是一场消耗战。
我继续学习音乐，开始学习画画，我想要重新开始。
虽然死亡终究要将我带去——呃，在审判日那天，我会复活——但我想，我应当至少在活着的这一段时间里，做一些有意义的事情吧。
“签放在怀里，定事由耶和华。”