感冒——难受！
昨天我开始发烧、鼻塞、咳嗽、打喷嚏，很显然是感冒了。我约莫十二点上床睡觉，起初被鼻塞折磨得睡不着觉，大概一点才昏昏睡去，然而，不到三点，我又因为肌肉疼痛而醒来，我的身体在控诉我的大脑。就这样，一直折腾到九点，中间断断续续地——醒来、翻身、睡去、醒来、翻身、睡去。
早上起床看手机，发现昨天晚上才睡了5小时左右。醒来之后，头昏昏沉沉，下肢肌肉剧痛无比。不知道今夜会如何。明天早上八点还要上课，希望神会眷顾我吧。
好在食欲没有减退，中午吃了点粥，晚上喝了羊肉汤。感觉身体在逐渐变好。
肉体就是这样弱小而麻烦的东西，我无比憎恨这具将我束缚起来的躯体，但是，我还要和它共处很久很久。宇宙的一瞬。
保研——人生真有很多选择吗？
我是个弱小的人。
我们学院的学生自打本科就有保研的资格，只要本科期间不挂科即可——挂科也只能挂一门，且补考必须通过。这是很好的事情——对我来说。
然而，很多课程我根本学不明白，也没有兴趣去学。很多课程都是刚刚擦过60分及格。
最近考了一门编译原理——这门课很没意思，我也没去听过几节，实验做得一塌糊涂，考试题又好难。这门课的分数组成是这样的——实验+MOOC+笔试，然而，我实验的报告分数很低。我并不确定这门课我会不会及格。
如果不及格——如果不及格——我那些保守的家人会给我施压，他们会在一瞬之间将爱变为厌恶。这样的事情我经历太多了。而我的精神已不足以支持我再去自我疗愈了。我的精神力，那种人人都有的、天生自我疗愈的强力，也要消磨殆尽了。最近生出的对生活的爱，我也找不到了。我好像又回到了过去。
好几次考试之后，我都会去想——“不及格就去自杀吧，反正也没人喜欢你”，似乎自打小学开始就是这样了。我曾在日记里写过——我的人格就是建立在“孤独和痛苦之上”的。
没有保研的资格，要工作嘛？要考研吗？工作的话，要去哪里？要干什么？考研的话，我有动力吗？我能坚持下来吗？我厌恶这样的自己，厌恶这样思考着的自己，厌恶这样扭曲而恶心的性格，厌恶这样偏安一隅的自己。
工作也好，考研也好，在我看来都是很痛苦的事情。其实一直以来，我都没有想过，未来的自己要做什么。我一直被人推着走。我懒得思考，一直被人推着走。“要我去这里，我就去这里吧！”我从来没有仔细思考过自己的未来。我什么都不想做。
真的吗？我想做的那些事情，都是现在没办法做的事情呢。我没有勇气，更没有钱。由于家庭原因，我没有什么犯错的余地，也没有什么尝试的余地。
其实，我一直知道——我是个废物，一事无成的人，干什么都干不好的人——我只是不愿意去相信。我始终欺骗着自己：我是个很厉害很厉害的人。哎呀！一无所成的人最喜欢欺骗自己了呢！
久而久之，我也不知道自己该做什么好了。习得性无助！
这样，人生并没有很多选择——尤其是你在被人推着走的时候——如果你做错了某个决定，就去死吧，你不符合那些推着你走的人的期待，那你就没有价值了，去死吧！活出自己的人生——是多么困难的一件事啊。
我觉得我自己的生命，就像是系在一根细小蛛丝上的蜘蛛，被风一吹，就要跌在地上，粉身碎骨了。
这阵风是一定要吹来的，究竟什么时候呢？